tiene tanto miedo a que puedan entrar en su frágil burbuja de irrealidad.
No sé si es fácil hacerme llorar. No sé qué tan dura soy, que tan insensible puedo llegar a ser; nisiquiera sé por qué a veces me duele tanto. Pero, esta vez, fue diferente. Lo veía venir. Es más, estaba esperando que algo pasara. La verdad, últimante, todo el mundo o casi todas las cosas/personas me han traido un poco de problemas; y algunas, aunque suene extremo, han sido caóticos, como mi mamá y mi papá. No sé por cual de los dos empezar, pero haré un intento.
A mi padre, lo he adorado con el alma toda mi vida. Pese a todo, pese a la ausencia. Aunque, por lo general no coincidimos mucho en nuestros puntos de vista ni nos vemos demasiado, lo quiero. No sé qué tan obvio es querer a los papás; pero a él siempre le tuve un cariño inmenso. Ahora, hace días que no hablamos, y sí, lo extraño, pero está enojado. Irónico. Es casi como una canción "
todos mis locuras, fueron la mitad más una de las que te he visto hacer". ¿Injusticia? No saco nada con reclamar. Creo que eso es lo que más reprocho de las actitudes adultas, si tu cometes su mismo error, te retan igual; aunque no sea algo con querer, ni siquiera algo tan malo. En fin. Lo peor, es que no me dice las cosas. No sé qué piensa, no sé qué rayos siente; si por lo menos me enterara por su boca las cosas que le molestan... Otra cosa que detesto tanto, la gente habladora, la gente malintencionada; la gente que se llena la boca diciendo cosas de alguien más, gente tonta que no se preocupa de sus propias vidas... Joder ¬¬ Si me preguntaran qué me gustaría cambiar de mi padre o qué me gustaría que mejorase en nuestra relación, respondería: Que sea un hombre de comunicación fluida, y poder verlo más. Lo que más me duele de él, es tener que extrañarlo.
Mi mamá, en punto aparte. Llevamos dos años viviendo solas, mi mejor enemiga. A ella también la quiero, no sé si menos o más que mi papá; es difícil comparar el tipo o "cantidad" de cariño. Si miro atrás, para bien o mal, ella ha estado siempre, a su manera, pero ha estado; en cambio él, es casi intermitente. Volviendo a lo mio; con mi mamá me siento, dificil de explicar, pero me siento desequilibrada. Ella es capaz de terremotear mi mundo; y está muy consciente de que puede hacerlo
. Mi mamá sabe como cambiarme el mundo, como complicar mi día. Yo sé que no hace sus cosas conspirando contra mi, no tiene sentido, pero es muy cierto que lo que a ella le gusta, a mi no me parece; lo que yo pienso, a ella no le entra en la cabeza. Es complicado compartir con ella, más aun cuando veo que con mi hermana se lleva tan bien. No creo que la Claudia entienda más que yo a mi mamá, sino que no es capaz de contradecirla. ¿Será que me gusta pelear? No, para nada. Es más, prefiero evitar los roces y diferencias; pero hay cosas que simplemente no me parecen adecuadas, hay actitudes que no me gustan y no me van a gustar nunca... hay reacciones, que me involucran tanto a mí, que me afectan tanto a mí, que es imposible aceptarlas, por lo menos para mi. En fin, yo sé que mi madre hace el esfuerzo por entenderme, hace el esfuerzo por respetar mi mundo y mis cosas, y en cierto punto lo logra; pero no soporto cuando siento que intenta controlar mi vida o lo que tengo y no tengo que hacer y veo que ella no puede con lo suyo. Hay que predicar con el ejemplo... Como sea, aunque no nos llevamos muy bien a veces, a ella la he cuidado siempre, la he acompañado; y ella a mi también. No sé si soy buena hija. supongo que no, pero mientras pueda hacer algo para que mi mamá sea más feliz, lo haré.
(y como poco a poco, aunque no quieras, te vas quedando sin lugar)
Sólo quiero que me entiendas.
Déjame vivir.
