Intento de Familia

Tengo 18 años. Tengo mamá. Tengo papá... pero no hace mucho desde que tengo "familia".
Aunque suene trágico, hasta triste... incluso hasta puede causar un poco de lástima; pero, es cierto. Con mi papá-mamá-y-hermana nunca fue algo concreto. Vivimos juntos, estabamos juntos, comiamos juntos, salíamos juntos, dormíamos bajo el mismo techo... y de qué servía? DE NADA. La verdad, a mi papá lo adoro por sobre todo, eso no se discute, pero nunca fuimos un buen equipo. Nunca calzamos, nunca fuimos una comunidad. Nunca fuimos...
Es doloroso, y no es que quiera andar de pobrechica por la vida, sino que me puse a pensar y no tengo recuerdos "familiares". Suelo tener buena memoria, y también mis recuerdos son más gratos que cualquier otra cosa, pero momentos "felices" de aquellos días, en realidad casi no tengo. A uno siempre, o por lo general, le gustaría poder arreglar las cosas, poder cambiar algo por tener una historia bonita; pero es la vida, y la vida se escribe sola... Lo unico que nos queda es aceptar lo que nos tocó vivir y esperar a que vuelva la suerte, a que se presente otra oportunidad.
De cierta forma, me siento afortunada. Si mis papás no se hubieran separado sé que no tendría una vida grata y nuestra relación sería verdaremante tortuosa... sin embargo, es algo que siempre va a estar ahí; es cierto que no puedo tener la certeza de "como habría sido si esto no hubiese pasado", pero lo que pasó pasó no más. No tendría vacaciones dobles, y nos habriamos evitado el tramite tedioso de con quien pasar navidad, con quien van a estar en fiestas patrias, cuando tienen tiempo para esto y blah blah blah... Hablando de oportunidades, no sé si fue suerte, no sé su fue el destino o fue una simple casualidad, pero aparecio JP en nuestras vidas; y aunque a veces es extraño que alguien entre así a tu vida, ha sido re bonito todo... aunque, en ocasiones las cosas se ponen feas; medias confusas... alteradas. Como dice alguien muy sabio por ahí, para poder reír hay que conocer el llanto... todo siempre tiene dos caras, yo trato de quedarme con lo bonito. Por lo general, tiendo a ser estable, a estar bien, a estar contenida dentro de mi, pero siento que mi medio no me da... tranquilidad; me alborota, me descoloca, me saca de mi, me rompe el orden. No sé si es por mi forma de ver la vida, pero encuentro que a veces la gente se preocupa de puras boludeces e, incluso, sin darse cuenta, se quedan con la parte mala... No sé si se aprende a vivir, no sé si yo aprendí a vivir, no sé si estoy haciendo bien o mal las cosas, no sé en cuantas cosas me he equivocado, no sé cuanto me queda por pasarlo mal, pero sí sé que no quiero estar como me siento en este momento. No quiero tener que depender; siempre dije que cuando pudiera me iba a ir de mi casa, y sigo pensando eso... no me gusta tener que aguantarle el genio, no me gusta tener que andar a su antojo y terminar bancándome todos estos malos ratos. No me gusta como es, no me gusta cuando se altera, no me gusta escucharla cuando se pone tonta, pero tengo que soportar no más. Yo quiero andar a las mías, no me gusta que me digan qué hacer, como hacerlo o cuando hacerlo. Yo sé. Y cuando no sé, pregunto. Como dice Eva, yo nací para ser libre... Siempre que empiezo escribiendo algo, termino hablando de mí. No es egocentrismo, es más conexión, es "amarrarme" a algo, relacionarme con lo que digo, con lo que me gusta, con lo que me molesta. Mi mundo, yo mido mi mundo... soy yo la medida de todas mis cosas; tengo un mar de ideas y me estoy dando cuenta que con todas mis palabras no llegué a nada concreto. Nada.



Tú y yo sabemos que no existen los milagros