Desordenaría las calles y volvería a pavimentarlas con mis manos, sólo para no encontrarte en mi camino. O toparme contigo. Quién sabe.

Coaching

La tarea de coaching era responder preguntas y hacer saber las respuestas. Mi forma es esta.

La autoestima, es en cierta medida la distancia entre el yo ideal y el yo real, acompañado por una valoración subjetiva positiva cuando esta es corta, y negativa cuando es demasiado grande. Sirve para protegernos y desarrollarnos, porque implica preocupación, reconocimiento, cuidado y amor por uno mismo. Se relaciona con el desarrollo personal porque nos ayuda a poner límites: qué me permito hacer con y por un otro, y qué le permito a otro hacer conmigo y por mí. De acuerdo a la autoestima, se van estableciendo las relaciones sociales y son un factor importante de cómo nos llevamos con el otro: yo me llevo bien con los demás. Cuando sé que he hecho algo mal o he pasado a llevar a alguien, pido disculpas y reconozco mis errores. Cuando alguien me pide disculpas, las acepto en medida que se pueda personar. Si alguien me critica, no me siento menos ni me siento mal. Aunque debo reconocer que hay opiniones y críticas que afectan más que otras. Cuando me dicen algo positivo, bonito o bueno, lo recibo con gusto y trato de no olvidarlo. Entiendo que todos somos diferentes y acepto que todos nos constituimos desde la diversidad. Porque qué fome que todos seamos iguales o que seamos lo mismo. No critico las otras forma de ser, pero tengo la capacidad de hacerle saber al otro cosas que me desagradan o que no hacen bien. De la misma manera, soy consciente de mis defectos y los acepto, reconozco que soy pesada, mal genio y más sentimental de la cuenta, pero también estoy en conocimiento de mis cualidades y por lo mismo me desanimo cuando siento que no son valoradas.

Para cuidarme  escucho música, salgo, juego Candy Crush y veo series. ¿Cómo quiero que me cuiden? Yo creo que el principal de los cuidados es prestar atención y darse cuenta del otro, porque aunque no sean capaces siempre de satisfacer las necesidades, conocerlas ya es un paso. Me gustaría quizás recibir más atención, ser más considerada y cosas así. Aunque tampoco me siento maltratada, entonces no sabría bien qué decir. Quiero que me cuide la gente que amo/quiero, con quienes tengo más contacto y quienes yo también cuido. Yo cuido preocupándome mucho, considerando las cosas que pasaron-pasan-y-pasarán, me fijo en los detalles y atiendo. Dar amor es la mejor manera de cuidar.

Una pequeña parte del mundo

(Mundo al revés)

Hay un gato huyendo de un ratón. ¿Quién podrá el cascabel al roedor?

Quien mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta.

parte de la disonancia cognitiva, es también renegar de las creencias.

Hay dos tipos de personas en el mundo. Las que siempre consiguen lo que quieren, y las que no.

You're gonna lose that girl.

Entre las crisis vitales me viene también el ahogo y la crisis respiratoria. En compañía del sonido de mi pecho, y como cada cierto tiempo, hago el ejercicio de pensar quién soy, quién no quiero ser, cómo quiero ser. Hace un tiempo no quería ser esa que podía ser usada por alguien más. Hoy pienso, y quiero ser esa que es valorada. Generalmente, me dedico a dar cuenta de lo que son otros, de lo que eres tú para mi. Todo lo que significas en mi mundo. Pero es poco del caso contrario.

Tengo tanta tos, que reconozco que me daba miedo dormir. Que quería llorar y no podía porque me congestionaría más. Que quería despertar y tener algo que leer. Que quizás, lo que me acorrala es la nostalgia, las ganas de que volver a días pasados. Que la melancolía me emborracha, y con su efecto contrario me hago guapa para cualquiera que me mira ahí, triste. Puede que sea que la libertad es demasiado traidora y quema. Que yo no quiero que me amarren, pero tampoco quiero que me empujes al mundo y tenga que darte la espalda. Digo siempre que no quiero perderte, porque perderte es en parte perderme a mí también. Pero no dimensiono qué será ser perdida por ti. Sin que me tomes la mano o me beses en los semáforos cuando apenas tengo fuerzas para abrazarte. Andar por ahí para que salgas a buscarme. Es que en efecto, y como causa de mis formaciones reactivas, es por eso que me voy. Porque lejos de todo soy paciente y soy difícil de derrumbar. Soy resiliente y altruista. Me tomo un tiempo para estar en el suelo y es ahí donde me hago fuerte. Pero cada vez que es tu piel la que me choca y es tu voz la que me llama, me sano más rápido. Así como en una canción, tiendo a recuperarme en la cuna de tus cráteres.

Porque al final el dolor será vitalidad.

Tengo tanto miedo de perderme más

Qué triste dicen todos que soy.

Me da tristeza octubre, la primavera y las flores.
Para mí, es una época de más alergias que alegrías.
Tanto, que he llegado a culpar a la luna llena.
Pero no, yo soy culpable de mi propia tristeza.

Tengo una parte herida, que sigue siendo potencialmente herible, y una parte hiriente, que será siempre exponencialmente destructora. No digo destructiva, porque no atenta contra mí misma.

Hablo de dos mujeres, que son yo y sin embargo no alcanzan a serme. Una es más débil, pero la fuerte nunca puede complemante con ella.

Pienso dos cosas, casi compulsivamente:

La primera, tengo mucha nostalgia de una ciudad que significa reencuentro.
La segunda, creía que tenía dominada la soledad social, pero sinceramente me siento tremendamente sola los martes y los jueves.

Con tres heridas yo: la de la vida, la de la muerte, la del amor.

Detén el invierno.

La gente suele creer que la primavera es la estación del amor.
Por las flores, el verde, el sol.
Pero lo que pocos saben, es que la primavera lo pone a prueba.
Y la verdadera estación del amor, es el invierno.
Entre el frío, la lluvia, la oscuridad.