A

Sólo te romperá el corazón. Es un hecho. Y aunque te prevenga, aunque te garantice que ella sólo te lastimará, horriblemente, tú la perseguirás....¿No es maravilloso el amor?


Así es. Te atrapa, te limita, te cierra la puerta, te vuelve ciego. No piensas en nada. Cierras los ojos y la imagen aparece inmediatamente en tu cabeza. Y se te revuelve todo por dentro, y todo te parece bueno. Pero (generalmente hay un pero) te volviste tan vulnerable, que cuando algo te duele, te duele el doble y te duele más, porque te duele en partes que no sabías que tenías, y te duele de forma abstracta... y aunque quieras, no puedes tomarte una pastilla, no puedes rascarte, tocarte ni agarrar el dolor.

No sé si será porque nos gusta sufrir, pero instintivamente seguimos al ser culpable de nuestro sentimiento, se vuelve algo casi obsesivo. En algunos casos, hasta enfermizo, gracias a Buda y las fuerzas místicas del universo no me ha pasado. No tan fuerte, por lo menos...

El amor, te vuelve idiota. Pero, a veces es bueno andar así por la vida... aunque amar forme parte de amargura.

Otra triste historia, como tantas que he escuchado.



A veces me siento atrapada en un circulo vicioso. Me da la impresión de que el tiempo se rompió y que me tiene presa en una trampa, viviendo y pasando por las mismas cosas periódica y sistemáticamente. Y es que me ha tocado ver, escuchar, sentir y pasar tantas veces por las mismas situaciones que es inevitable no sentirme así.

El tiempo es mi mejor enemigo. Es escaso, es duradero. Cuando quiere pasa lento y cuando no es efímero. Casi caprichoso... juguetón. Quizás traicionero. Corre. Camina. Pasa. Avanza. Se detiene. Retrocede. Continúa. Se pierde. Y eso es lo peor: perder el tiempo. ¿quien no se ha sentido a contra-maquina? En contra del tiempo, al revés, hacia el otro lado. El tiempo es tramposo. Te acorrala, te ahoga, te cansa, te sigue y te pilla.
Estoy cansada. Es verdad... la vida pasa y pesa. Me ha tocado duro este año. Tengo la sensación de que voy tarde a todo, que me limito, que me condiciono... que me amarran las cosas que hacer. Mis obligaciones las acepto y las cumplo, es parte de mi responsabilidad... pero (siempre hay un pero u.U) hay cosas que cargo, que arrastro, que según yo no deberían preocuparme. Me estresa tener que estar pendiente de tanta cosa. Sobretodo cosas que no son mías...
Tengo ganas de salir, de gritar, de sentir, de desconectarme, de reírme, de sacarme tantas tonteras y gentes de la cabeza, de despreocuparme, de no-pensar-en-absurdos, en dedicarme a mi, en... Quiero ser feliz. Soy feliz. No es que me esté quejando de todo... pero de verdad, estoy cansada... Ahora, a tratar de estar mejor.




Vidas perdidas. Vidas malgastadas. Entradas y salidas, confundidas. El tiempo se me escapa, se cae, se desliza por mis manos. Rebota en el suelo, pero mis manos están atadas. No puedo moverme. No puedo recojer ni un solo segundo de tu tiempo. No tengo tiempo. No tienes tiempo. No tenemos tiempo. Todo se nos va. Todo nos queda.

Despacio pasan las horas cuando quiero tener sueño, cuando es el sueño que quiero las horas pasan corriendo. (Despacio - LOVG)

Si pudiera regresar en el viento te evitaría la mala suerte de conocerme... y de paso me evitaría yo tantas cosas.

PensamientoSilencioso

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[...]
No te vayas
No te vayas

Cuando él cerró la puerta
y la casa se hizo inmensa,
su madre lo encontró
sobre la escala
con los ojos abiertos
como dos universos
que aprenden el color
de la nostalgia.

Fue casi dolorosa esa canción hoy. Hay cosas que no dejan de doler, cosas que no entiendes, que no disfrutaste, que perdiste, que mantienes, que se van, que a veces quieren volver, que se ven, que te vuelven a doler, que igual te hacen sufrir, que te hacen un poco más fuerte, pero que igual son capaces de dejarte como niño chico, con miedos y el llanto en la garganta queriendo explotar y salir.

Tenía dos años cuando mis papás se separaron. Mi hermana venía en camino; y las cosas ya no andaban bien. Por razones de "sanidad" para nosotras y para que "creciéramos en un entorno familiar", vivimos los cuatro juntos hasta que yo tenía unos once años, mas menos. Aunque yo creo que fue más por miedo de mi mamá, y quizás un poco por apariencia. No me gustan mucho estos recuerdos. Para mí fue horrible cuando supe, por boca de mi madre, que ellos estaban separados; obviamente, cuando era más chica me preguntaba interiormente por qué mis papás no dormían juntos, por qué no conversaban... y debo reconocer que me mataba no haber visto nunca un beso de ellos dos. Era más incómoda que grata nuestra vida así; pero cuando uno es pequeño no se fija tanto en las actitudes o en los detalles, después cuando ya somos grandes nos damos cuenta de las cosas y descubrimos el por qué de algunas cosas.

La noche en que colapsó todo, la tengo intacta en la memoria. En esa época, me acuerdo, que casi no estábamos en la casa. Mi mamá aprovechaba cualquier ocasión o excusa para estar en otra parte; mi papá también pasaba poco por ahí, trabajaba harto, salía con amigos, o se quedaba quizás en qué parte. Entre ellos dos apenas se saludaban. Volviendo al asunto, no era tarde, más o menos las 21:30, quizás un poco menos, quizás un poco más. Lo sé porque estaban dando las noticias. Mi hermana y yo estábamos con una amiga, íbamos a jugar Nintendo. Bueno. No me di ni cuenta. Y ya estaban discutiendo, por qué discutían, es algo realmente absurdo y no quiero mencionarlo. Hubo un silencio, y escuché "es mejor que te vayas, ni estás aquí", la respuesta, fue lo peor: "no te preocupes. Apenas podamos, nos vamos"... La primera imagen que se me viene a la cabeza, es la de mi mamá sentada en la cama de mi hermana; yo me quedé parada en la puerta. No me atreví a decir nada. No quería entrar, de un momento a otro sentí que ya no era mi casa, estaba ajena a mi mundo. Mi mamá me miro y me dijo que nos íbamos a ir, yo la miré: no me aguanté el llanto y me tiré en la cama. Tenía miedo. No quería perder lo que tenía, no quería tener menos a mi papá, no quería perder el poco tiempo que compartía con él.
No sabía con exactitud cuando nos cambiaríamos. El día aquel llego sin que pudiera darme cuenta. Mi mamá se puso de acuerdo con mi tía, y en su camioneta fueron a buscar las cosas más grandes. En el auto de mi abuelo, íbamos mi hermana y yo. Me senté en la parte trasera, con mi oso de peluche... y lo único que pensaba, era que mi papá iba a estar solo, que la casa estaba casi vacía. Igual que yo. Mi abuelo nos dejo donde mi abuela, y no me acuerdo mucho. Suprimí esa tarde de mi memoria, pero me acuerdo que en la noche no podía dormir. Es horrible sentirse de ninguna parte... sabía que no tenía que estar ahí, pero tampoco tenía donde más estar.


Es difícil para un niño entender estas cosas. Y es más difícil aceptarlas. Sientes como lo tuyo, se te va de las manos. Y te frustras sabiendo que no puedes hacer nada (tampoco sabiendo que NO DEBES hacer nada, porque no es tu problema, aunque te afecte directamente). Es complicado saber que en ese momento se está yendo alguien/algo de tu vida. Y es más complicado y doloroso cuando te estás yendo tú, cuando tú ya tienes que no-estar; cuando, de cierta forma, abandonas lo que eres, lo que quieres y lo que tienes. Tengo 18 años, y hace tiempo entendí que era lo más sano. Pero sigo pensando que las cosas podrían haber sido diferentes. Sinceramente, no siento a mi papá. Tengo su imagen, es verdad, pero siento que cumple su rol de comprar cosas, de pasar plata, de salir a veces y no algo afectivo. Aprendí a vivir sin ti, pero así no soy feliz.

Ahora, vivo con mi madre. Ya no con mis abuelos. Mi papá, tiene su vida apartada de la mía: tiene su pareja, otro(s) hijo(s) [no sé cuantos habrá repartidos por ahí], su trabajo, sus amigos, sus panoramas. Mi mamá, tiene su pareja, JP, y a nosotras dos. Aunque es difícil entender esto, JP ha pasado a ser más mi papá que el biológico; hacemos más vida familiar juntos. Y, quizás por eso a veces lo defiendo tanto de mi mamá, porque no quiero volver a perder eso...

Hoy te escribo desde el silencio, del inmenso vacío que yo siento sin ti.

te voy a decir una cosilla

- Porque te quiero.
- Porque me quieres.
- Porque escuchas/lees mis tonteras.
- Porque eres importante.
- Porque, aunque no nos vemos tan seguido, apareces siempre.
- Porque vienes a tomar cafecito conmigo.
- Porque nos costaba comer tallarines aquel día.
- Porque eres una buena compañia.
- Porque intento ser buena compañia para ti.
- Porque cuando te necesito, estás.
- Porque cuando tengo pena, me confirmas que estás.
- Porque eres distraida.
- Porque te rascas las cejas.
- Porque eres muuuuuy nerviosa.
- Porque te ríes.
- Porque me sonríes cuando me ves.
- Porque, a veces, me saludas a lo lejos.
- Porque te despides de beso español.
- Porque tengo un paño con poco olor a ti amarradito a mi cama.
- Porque tienes (¿?) mi/tu bufanda y ya no la usas.
- Porque tienes bajas las defensas.
- Porque te duele la espalda.
- Porque tu nombre empieza con M
- Porque me entiendes.
- Porque intentas entenderme realmente.
- Porque sabes harto de mi aunque lo olvides.
- Porque te miré bonito.
- Porque te gustó mi mirada.
- Porque mi abuela te quiere.
- Porque quieres a mi abuela.
- Porque me aceptas.
- Porque eres del otro curso.
- Porque tenemos casi todas las clases juntas.
- Porque eres tú.
- Porque tu sonrisa es un buen motivo para ser alguien mejor.
- Porque cuando ando tontita me preguntas "que le pasho" y me haces reir.
- Porque te gusta la luna.
- Porque me acompañaste a la Ex-Oz
- Porque fuiste conmigo al arena a ver a una española rara que canta bien.
- Porque te aprendes canciones para salir conmigo.
- Porque me cuidaste cuando me perdi en el metro [bodies]
- Porque viste If Only conmigo y no lloramos!
- Porque te acuerdas de mi los 14.
- Porque, insisto, eres RE especial.
- Porque te voy a echar de menos.
- Porque te estresas.
- Porque nos estresamos.
- Porque no quieres más.
- Porque estas viejita, como yo.
- Porque eres parte de mi vida.
- Porque eres la suerte de mi vida.
- Porque estoy aqui para cuando me necesites.
- Porque si.
- Porque no.
- Porque quizás.
- Porque a veces.
- Porque nunca.
- Porque algún día.
- Por eso, y por muuuuuuuuuucho más, te quiero! y no te quiero poco!... te quiero MUUUCHO!
- Por todo también, gracias :)!
- Feliz Cumpleaños!
- Felices 18!
- Bienvenida a la vida!

...Si tú me abrazas no existe el dolor, si tú me hablas yo entro en razón. Con solamente mirarme una vez guías mis pasos allá donde voy, y es que el pilar de mi vida, tus ojos azules son mi religión... [;] que no soy fácil lo sabes muy bien, que me has cosido las alas también, que sin tus manos no puedo vivir, que con tu calma consigo seguir... Tú, la que me hace reír otra vez, tu caballito desbocado ves quiere decirte TE QUIERO; y hoy te prometo que todo irá bien, que eres el ángel que guarda la fe que tengo en todos mis sueños...

No me gusta el coro de esa canción xD!

Palabras para Lisa

Lo que más fortalece y forja más el carácter, son las ganas de tomar la situación, las ganas de manejar las cosas, ser dueño de su propia vida y asumir que somos el personaje principal de nuestras propias vidas. Mientras tanto, yo estaré aqui; de verdad, para eso estamos. En las buenas, en las malas, en las más malas; en el comienzo, en el desarrollo y en final; en el problema, en la causa y en la solución. Que ganas tremendas de poder estar más cerca, de poder acompañar fisicamente; pero bueh.



Cada uno de nosotros anhela encontrar un corazón que lata al unísono con el nuestro, un oído atento al que contarle nuestros problemas y confidencias, una mano que podamos aferrar y nos sostenga, un brazo en que podamos apoyarnos.
Pero no es sólo cuando aparecen las dificultades que apreciamos el valor de un verdadero amigo; aun en nuestros momentos más luminosos y felices sentimos que la alegría carece de dulzura si no tenemos un compañero que la comparta con nosotros. Ya sea nuestra morada, un palacio o una choza, las pruebas serán más leves y nuestro solaz, más pleno si contamos con un amigo de verdad.

Thain Davidson

Vuelve

Te das cuenta de lo que dabas por perdido o creías olvidado, sigue contigo, sigue adentro, sigue en tu corazón. Escuché varias veces que las reconciliaciones son bonitas, no lo niego, pero creo que redescubrir y volver a hacer algunas cosas también es lindo.



Hay quienes definitivamente, no deberían entrar nunca en tu vida; hay quienes no valen la pena... pero hay otros, que quisiera que estuviesen siempre conmigo. Soy más realista de lo que creo, y sé que uno no puede amarrar ni obligar a alguien a estar cerca; pero insisto: es tan bonito cuando vuelves a alguien o alguien vuelve a ti, y entiendes que nunca debieron haberse alejado... o quizás sí. Nunca se sabe lo que se tiene hasta que se pierda, pero es mejor perderse sólo un poquito...

Espero a veces, sin entender por qué.

Siento que tu risa es llanto

tiene tanto miedo a que puedan entrar en su frágil burbuja de irrealidad.



No sé si es fácil hacerme llorar. No sé qué tan dura soy, que tan insensible puedo llegar a ser; nisiquiera sé por qué a veces me duele tanto. Pero, esta vez, fue diferente. Lo veía venir. Es más, estaba esperando que algo pasara. La verdad, últimante, todo el mundo o casi todas las cosas/personas me han traido un poco de problemas; y algunas, aunque suene extremo, han sido caóticos, como mi mamá y mi papá. No sé por cual de los dos empezar, pero haré un intento.

A mi padre, lo he adorado con el alma toda mi vida. Pese a todo, pese a la ausencia. Aunque, por lo general no coincidimos mucho en nuestros puntos de vista ni nos vemos demasiado, lo quiero. No sé qué tan obvio es querer a los papás; pero a él siempre le tuve un cariño inmenso. Ahora, hace días que no hablamos, y sí, lo extraño, pero está enojado. Irónico. Es casi como una canción "todos mis locuras, fueron la mitad más una de las que te he visto hacer". ¿Injusticia? No saco nada con reclamar. Creo que eso es lo que más reprocho de las actitudes adultas, si tu cometes su mismo error, te retan igual; aunque no sea algo con querer, ni siquiera algo tan malo. En fin. Lo peor, es que no me dice las cosas. No sé qué piensa, no sé qué rayos siente; si por lo menos me enterara por su boca las cosas que le molestan... Otra cosa que detesto tanto, la gente habladora, la gente malintencionada; la gente que se llena la boca diciendo cosas de alguien más, gente tonta que no se preocupa de sus propias vidas... Joder ¬¬ Si me preguntaran qué me gustaría cambiar de mi padre o qué me gustaría que mejorase en nuestra relación, respondería: Que sea un hombre de comunicación fluida, y poder verlo más. Lo que más me duele de él, es tener que extrañarlo.


Mi mamá, en punto aparte. Llevamos dos años viviendo solas, mi mejor enemiga. A ella también la quiero, no sé si menos o más que mi papá; es difícil comparar el tipo o "cantidad" de cariño. Si miro atrás, para bien o mal, ella ha estado siempre, a su manera, pero ha estado; en cambio él, es casi intermitente. Volviendo a lo mio; con mi mamá me siento, dificil de explicar, pero me siento desequilibrada. Ella es capaz de terremotear mi mundo; y está muy consciente de que puede hacerlo. Mi mamá sabe como cambiarme el mundo, como complicar mi día. Yo sé que no hace sus cosas conspirando contra mi, no tiene sentido, pero es muy cierto que lo que a ella le gusta, a mi no me parece; lo que yo pienso, a ella no le entra en la cabeza. Es complicado compartir con ella, más aun cuando veo que con mi hermana se lleva tan bien. No creo que la Claudia entienda más que yo a mi mamá, sino que no es capaz de contradecirla. ¿Será que me gusta pelear? No, para nada. Es más, prefiero evitar los roces y diferencias; pero hay cosas que simplemente no me parecen adecuadas, hay actitudes que no me gustan y no me van a gustar nunca... hay reacciones, que me involucran tanto a mí, que me afectan tanto a mí, que es imposible aceptarlas, por lo menos para mi. En fin, yo sé que mi madre hace el esfuerzo por entenderme, hace el esfuerzo por respetar mi mundo y mis cosas, y en cierto punto lo logra; pero no soporto cuando siento que intenta controlar mi vida o lo que tengo y no tengo que hacer y veo que ella no puede con lo suyo. Hay que predicar con el ejemplo... Como sea, aunque no nos llevamos muy bien a veces, a ella la he cuidado siempre, la he acompañado; y ella a mi también. No sé si soy buena hija. supongo que no, pero mientras pueda hacer algo para que mi mamá sea más feliz, lo haré.


(y como poco a poco, aunque no quieras, te vas quedando sin lugar)

Sólo quiero que me entiendas.
Déjame vivir.

Recuerdos con espinas

Sin maletas, y con la cabeza llena...


Insisto: hay cosas que no deberían ocurrir, que no deberían saberse... que no deberían vivirse. Después de todo, la vida de pierde pasando en limpio los borradores.



Quiero irme, quiero estar en cualquier parte; menos acá. No quiero saber de nadie ni de nada... ni de los mios, ni de los tuyos. >.<

Intento de Familia

Tengo 18 años. Tengo mamá. Tengo papá... pero no hace mucho desde que tengo "familia".
Aunque suene trágico, hasta triste... incluso hasta puede causar un poco de lástima; pero, es cierto. Con mi papá-mamá-y-hermana nunca fue algo concreto. Vivimos juntos, estabamos juntos, comiamos juntos, salíamos juntos, dormíamos bajo el mismo techo... y de qué servía? DE NADA. La verdad, a mi papá lo adoro por sobre todo, eso no se discute, pero nunca fuimos un buen equipo. Nunca calzamos, nunca fuimos una comunidad. Nunca fuimos...
Es doloroso, y no es que quiera andar de pobrechica por la vida, sino que me puse a pensar y no tengo recuerdos "familiares". Suelo tener buena memoria, y también mis recuerdos son más gratos que cualquier otra cosa, pero momentos "felices" de aquellos días, en realidad casi no tengo. A uno siempre, o por lo general, le gustaría poder arreglar las cosas, poder cambiar algo por tener una historia bonita; pero es la vida, y la vida se escribe sola... Lo unico que nos queda es aceptar lo que nos tocó vivir y esperar a que vuelva la suerte, a que se presente otra oportunidad.
De cierta forma, me siento afortunada. Si mis papás no se hubieran separado sé que no tendría una vida grata y nuestra relación sería verdaremante tortuosa... sin embargo, es algo que siempre va a estar ahí; es cierto que no puedo tener la certeza de "como habría sido si esto no hubiese pasado", pero lo que pasó pasó no más. No tendría vacaciones dobles, y nos habriamos evitado el tramite tedioso de con quien pasar navidad, con quien van a estar en fiestas patrias, cuando tienen tiempo para esto y blah blah blah... Hablando de oportunidades, no sé si fue suerte, no sé su fue el destino o fue una simple casualidad, pero aparecio JP en nuestras vidas; y aunque a veces es extraño que alguien entre así a tu vida, ha sido re bonito todo... aunque, en ocasiones las cosas se ponen feas; medias confusas... alteradas. Como dice alguien muy sabio por ahí, para poder reír hay que conocer el llanto... todo siempre tiene dos caras, yo trato de quedarme con lo bonito. Por lo general, tiendo a ser estable, a estar bien, a estar contenida dentro de mi, pero siento que mi medio no me da... tranquilidad; me alborota, me descoloca, me saca de mi, me rompe el orden. No sé si es por mi forma de ver la vida, pero encuentro que a veces la gente se preocupa de puras boludeces e, incluso, sin darse cuenta, se quedan con la parte mala... No sé si se aprende a vivir, no sé si yo aprendí a vivir, no sé si estoy haciendo bien o mal las cosas, no sé en cuantas cosas me he equivocado, no sé cuanto me queda por pasarlo mal, pero sí sé que no quiero estar como me siento en este momento. No quiero tener que depender; siempre dije que cuando pudiera me iba a ir de mi casa, y sigo pensando eso... no me gusta tener que aguantarle el genio, no me gusta tener que andar a su antojo y terminar bancándome todos estos malos ratos. No me gusta como es, no me gusta cuando se altera, no me gusta escucharla cuando se pone tonta, pero tengo que soportar no más. Yo quiero andar a las mías, no me gusta que me digan qué hacer, como hacerlo o cuando hacerlo. Yo sé. Y cuando no sé, pregunto. Como dice Eva, yo nací para ser libre... Siempre que empiezo escribiendo algo, termino hablando de mí. No es egocentrismo, es más conexión, es "amarrarme" a algo, relacionarme con lo que digo, con lo que me gusta, con lo que me molesta. Mi mundo, yo mido mi mundo... soy yo la medida de todas mis cosas; tengo un mar de ideas y me estoy dando cuenta que con todas mis palabras no llegué a nada concreto. Nada.



Tú y yo sabemos que no existen los milagros

Vision Critica

Hoy, haciendo zapping por los canales culturales del cable, me encontré con un programa nuevo, o sea, nuevo para mi: se llama El Laco C y lo conduce Marcelo Comparini. La verdad, digo que lo conduce porque es un Late Show y para ser animador lo veo complicado, además que el es algo raro así que mejor es... conductor. Aclaración: Comparini es un tipo raro, simpaticón; pero genial. Me gustan sus lentes.

Volviendo a lo mío; sinceramente no creo que hubiera dejado la tele en el 13Cable, sino hubiese sido por lo que vi, en realidad, a quien vi: la Natalia Valdevenito; que estaba parada frente a un micrófono, con tres niñas más. Fue lo que me llamó la atención, verla a ella ¡Cantando!. Otra grande de los geniales de la tele; me acuerdo de cuando veía CCG (Cabra Chica Gritona)con la Jenny Cavallo y dejaba de hacer hartas cosas por pegarme una hora a la tele mirando el Via X. Siempre me han gustado las cosas así, son como el espacio-perfecto-para-TODO y también con gente para todo, desde esa súper parodia a las teleseries venezolanas re sufridas en donde la tipa quedaba ciega y le robaban al bebico, hasta la ironía en las noticias farandulinas y actuales, la música, los grupos emergentes, y todas esas cosas comicoridículas que hacían. Después en el Club de la Comedia, obviamente que también lo veía, pero no me enganché porque todos lo veían, sino que ya en Via X tambien veía la SCA.
Siempre me han gustado los programas que son diferentes. Sé que en la tele nada es 100% original, porque todo es armado y copiado de otras partes, pero igual me gusta por lo menos cuando es nuevo por acá. Cuando me dio por "Sin Dios ni Late" con Julio Cesar era impresionante, es como el punto alternativo y la mirada diferente. Por eso amo los canales del cable, como el rating da lo mismo, porque son privados, tienen siempre una apuesta nueva, como los programas de cine, el séptimo vicio, por ejemplo y tantos que quedan por ahí. Tambien, quizás debería declararme una perna, pero soy admiradora oficial de los documentales y ese tipo de cosas; la verdad, adoro todo lo que sea informativo y me deje algo en la cabeza, y más este ultimo tiempo que en Discovery estuvieron pasando harto cosas de Nostradamus y todo el asunto de las profesías mayas y razones de por qué el mundo no se acabará, sino que sólo "sufrirá un cambio en su estructura"...

La verdad, hace días que tenía muchas ganas de escribir y no había encontrado un tema decente, aunque este no es... tan relevante; me gustó.

Todo sobre mi Madre

Mi gran panorama de estos días, fue leer La Tregua. Y justo, también por estos dias (creo que fue la semana pasada) que mi Mamá me entrego una foto en la que yo tengo unos 3 años y la estoy abrazando. En realidad, no sé qué edad tenía, ni idea si mi hermana estaba ya o no. En fin, eso es otra cosa.

Mi mamá. Nunca nos hemos llevado bien. Yo nunca quise ser como ella, ni a ella le gusto como soy o como fui yo. No nos entendemos, pero si nos respetamos y nos queremos. Marisol... su nombre significa la alegria de todos. No sé si ella representa parte de mi alegria, como me gustaría que si, pero, aunque no me guste lo que voy a escribir, mi madre representa para una de esas cosillas que te amarran a la realidad. No a la realidad propia, sino que a su realidad personal; cuando ella tiene un mal día, los demás tenemos que resignarnos y aguantar su genio. Yo creo, que eso es lo que mas le he discutido y/o reclamado desde hace mucho: que tenemos que bancarnos sus estados de ánimo y ella es muy poco lo que cede, es muy poco el espacio que nos deja a nosotros para tener un mal día. Yo sé que ella no es egoísta, y esa es una de las cosas que admiro en ella: su entrega; aunque a veces abandona, por lo general se involucra a fondo con alguien o con alguna ideilla siniestra por ahí.
Mi mamá es la tercera hija de mis abuelos. Sigue a dos hijos hombres, y es la mayor de las mujeres. No sé si me explico, pero sino no importa. No tengo ganas de explicar algunas cosas, menos meterme en jerarquias familiares. No sé si ha tenido mala suerte en su vida, o no ha sabido elegir bien o simplemente se ha equivocado. No voy a juzgarla, obviamente, porque es mi mamá; aunque, sinceramente, había esperado mucho más de ella.

Volviendo a mi tema principal: la foto. No veo a mi madre como una mujer vieja, para nada. La veo como una persona que le ha faltado vivir. No porque el mundo la haya privado o le hubiese escondido algo, sino porque ella misma no se ha permitido vivir su vida. Cuando uno es pequeño, ve a sus papás como superhéroes. Yo no, creo que sólo idolatré a mi papá por un tiempo; pero a mi mamá no. Obviamente, la veía como algo genial, no sé si admirable, pero la respetaba, me gustaba su alegría. Ahora la miro, y me cuesta reconocerla un poco. La siento diferente a como era algunos años atrás. Yo también he cambiado, y por lo mismo mi forma de mirar al mundo es distinta. Veo a mi mamá, y la noto triste, cansada, estresada... de verdad que me gustaría poder sacarme un poco de felicidad y entregársela. Aunque no hemos tenido la mejor de las relaciones, yo quiero que ella sea feliz. Y sé que quiere lo mismo para... Siento que, para mi ser feliz es más fácil. Es cierto que no soy adulta y que no he recorrido el mismo camino que ella, y también sé que es re fácil decir las cosas cuando uno no las ha vivido, pero también creo que a veces se le da demasiada importancia a cosas que igual van a pasar.

Me estoy yendo por otro camino... mi idea era describir un poco a mi mamá y no incluirme tanto yo. Pero ella sin mí y yo sin ella no somos ni ella ni yo. Frase del día =)

Corazon Insuficiente

A veces nos cuesta querer. Y más nos cuesta demostrar y reafirmar. Somos ingratos, por naturaleza. Nos equivocamos, tenemos miedo, nos sentimos atacados, heridos. Y aparece el orgullo, y nos defendemos, y cuando nos defendemos atacamos y re atacamos, empezamos a ser crueles, incluso sin darnos cuenta. A veces nos gusta ser un poco malos, y nos aprovechamos cuando nos creemos más fuertes que el resto, cuando pensamos que haciendo sentir mal a alguien somos mejores, o más inteligentes.
Para mí ser inteligente es encontrar un punto que se acerque al equilibrio de la mente y la conducta; un poco de coherencia, sensatez. Ser inteligente es parte de ser persona; y somos personas cuando no maltratamos a los demás... el ser humano es más que razón, aunque suene romántico, somos alma, espíritu, esencia, como quiera llamársele. Uno no es lo que es sin ser lo que verdaderamente es... digo, que si no somos nosotros mismos frente al resto no somos nada. Y menos cuando no nos mostramos realmente frente a quienes merecen conocernos, y no porque seamos un premio ni más ni menos, sino que porque ellos no merecen que los engañemos. Es egoísta entregar lo peor de nosotros.

Es cierto que cambiamos, y que cambiamos mucho, y que el entorno también va siendo diferente; incluso la gente que nos rodea, las cosas, todo. Aunque, no es bueno cuando vamos involucionando; retrocediendo, es como empezar el camino del no-yo; alejarse cada vez más del ser, del uno mismo, de lo que se es o se era, de lo que se quería ser...

Somos pocos los que queremos cambiar el mundo; los que luchamos contra nosotros mismos porque aun esperamos ser mejores; los que hacemos cosas aunque otros piensen que está mal, que nos preocupamos de cosas importantes, no superficiales... Y no me refiero a que yo sea una gran persona; todo lo contrario. Pero me controlo, y, dioss, que me gustaría encontrar gente que pensara como yo, que buscara abandonarse un poco; y no ser por uno mismo, ni por algo; sino por alguien más, por una causa, por un ideal...

Concluyendo; somos imperfectos. Demasiado imperfectos. Buenos por naturaleza, malos por la experiencia; culpamos a los demás de nuestros errores y defectos; nos cuesta asumir nuestras equivocaciones... y poco a poco nos quedamos sin lugar.

No me quieres dejar vivo, ¿y yo que es lo que hice? Sólo quise ser yo mismo!!... Asumir que soy tu presa, y emigrar a otro planeta donde no marques mi puerta, donde no tengamos dueño, donde el alma de la gente no se apague con el tiempo y no exista moraleja al final de cada cuento, y haya cosas importantes por encima del dinero, donde yo no sea raro sólo porque soy distinto a ti

Hojas Secas

Quiero salir, caminar, y escuchar una canción. Y seguir caminando, y pensar un par de cosas... y dar una vuelta larga... y que en mi camino haya hojas secas, que pueda pisar y crujan, que suenen fuerte; y que entre su sonido y la musica, y un poco de tranquilodad se callen mis pensamientos y me dejen la cabeza en calma un ratito

Hojas secas que al pisar, me van contando mi soledad. El sonido viene y va...

A veces, camino. Y me pierdo caminando, y también me pierdo caminando dentro de mí misma... A veces, ando un poco buscando una salidad. Pero, uno no puede salir de sí; y por... eso.

No Quiero Nada!!!

Manitos pequeñas

Historia.

Era mayo. Lo recuerdo bien; aunque no me referiré a ese punto, porque es historia aparte y está Álvaro de por medio.

Es diferente. Es de esas personas, que sabes de inmediato que son especiales... con esa ternura, que te llega en lo más profundo y es capaz de conmoverte. Con un par de horas, quizás sólo minutos, surgio el gran cariño que hasta hoy, bien guardadito le tengo.

Su nombre es Caroline. Hay algo, que ya no me gusta, que nos unía incluso antes de que le conociera, probablemente sin "eso" no nos habriamos conocido. Tiene mi edad, en realidad es unos meses menor, pero eso da lo mismo... de comienzo, pensé que era mucho más pequeña, y resultó que Lisilixi es la menor de las tres. Aunque a veces hablamos poco, y menos que antes, insisto en que somos un buen grupo. Somos trixiies. No me desviaré de mi tema... fue rápido... Todo muy rápido. Es increible como con un par de palabras, o con algunos lindos gestos alguien se integra a tu vida, y te la cambia un poquito. Sinceramente, agradezco a las fuerzas místicas del universo por cruzar a esa nena en mi camino, es una de esas personasamigasconfidentes, como pocos hay... es adorable... Fue como tener una hermana con pocos meses de diferencia.

¿Hablemos de ella? Dioosss, todo lo hace bien. Le va bien en el colegio, hace lo suyo con algunos instrumentos, escribe y a veces me enseña biologia... Hace tantas cosas bien, que no alcanzaría a nombrarlas... eso si, también tiene defectos, como todos, porque es humana xD!!! ah, y en algunas oportunidades es marmota y varios animalitos y seres de por medio.

No sé qué más decir. A veces, es mejor quedarse con las cosas buenas que han ocurrido: pasado pisado... Lo he repetido muchas veces, pero no me cansaré de decirlo:
Eres de esas cosas para no olvidar. Y por mucho que me haya equivocado, y haya hecho mal, o haya cambiado y alejado, y transformarme a veces en algo distinto de lo que soy, te tengo mucho cariño y no quiero que te pase nada malo. Pese a todo todito, sabes que puedes contar conmigo... y que, aunque tengamos una gran distancia fisica, cuando me necesites sólog grita mi nombre y ya tu sabes =)

Con cariño y agradecimiento, a mi querida amiga, Caroline.