Una tormenta hay en mi corazón.

Arrastro una pena inmensa. Se sienta a  los pies de mi cama, volviéndola cada vez más fría. Y a mi. Le doy forma y la miro a los ojos. Mi tristeza es una puta, y se mete en mis sábanas sin que yo la llame. A veces la trae el vacío, otras noches me dice que se llama Soledad. Yo me doy vueltas, huyendo de sus besos. Pero este castigo es una cárcel de alta seguridad, y aún no me he podido escaparl

Let me get what i want this time.

Han vuelto a aparecer esas cartas escritas en hojas de cuadernos,con faltas de ortografía y dibujos de perros, que sólo pueden significar amor roto. Yo, que me empeñé en hacerte desaparecer y quemar todo el daño. Tú que te empeñas en volver y no dejar que te borre. No puedo replicar y contestar lo injusto que encuentro la forma en que destruiste mi inocencia. Y lo torpe que me siento por haberme dejado, cuando era mil millones de veces mejor dejarte a ti. Arrastré la culpa de tu corazón roto hasta que entendí que enfermaste el mío. Que abusaste del mío y que no te permito más. Y que mi silencio, no es castigo. Es opción. Si te veo te saludo pero no traspasas la barrera de la cordialidad. Que perdiste todo derecho de entrar. Te cierro la puerta, y no te dejo volver. Ya restituí todas las partes de mi.

Y desde hace mucho tiempo, que yo seguí caminando.

Tengo tantas malas costumbres como ojos, como dientes, como poros, como células.

Sigo llorando cuando leo a Ernesto. Y lo entiendo, me hago parte de la duda y la búsqueda de ese amor perdido entre tantos nuevos. Y que todos los recuerdos se reciclan, y dan vueltas. Y comparas. Y piensas que nunca más vas a tener lo que tuviste. Y que la vida se detiene, y se repite, pero no avanza. Porque el desamor es la herida más grande que esconde el cuerpo. Y por mucho que uno aprenda a lamérsela solo, no sana. Y escuese. Y pica, y la costra no es costra. Y que nunca renaces, porque después ya sólo puedes creer en la muerte. Y si eso no es morir no sé que es.

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No compartimos ni siquiera el mismo continente. La distancia es tan grande que podrían caber universos enteros entre su cuerpo y el mío, y aún así la estoy mirando. No sabe que existo. Para a mi lado sin verme. Sonriéndole a un espacio vacío. Cierro los ojos y sigue bailando. En mi cabeza, en mis oídos. Estoy de pie y no hay nadie más. El piso está pegajoso y a nadie le importa. Canta por mi voz muerta. Y yo vivo saltando, escuchando.

Me dan miedo las noches, me asustan las mañanas.

Me da un poco de pudor que me lean. O quizás me da el no saber quién me lee. Cuando escucho música en lugares públicos, sólo me pongo el audífono izquierdo. No me gusta la carne. Lloro con los simpsons. Lloro con casi todo. Me desmorono de a poquito y sin que se note. Me gusta dormir con la ventana abierta. Odio un poco a los gatos. A veces sueño cosas que pasan. Todos los martes me duele la cabeza. Amo la lluvia. Después de bañarme, paso mucho rato sólo envuelta en la toalla. No uso el mismo shampoo dos días seguidos. Canto cuando manejo. Tengo tantos calcetines para me alcanzan para mes y medio. Soy pesimista envuelta en piel de positiva, como el lobo. Escucho grupos que casi nadie conoce. Estoy enamorada del tatuaje de Eva Amaral. Le tengo más miedo a sentirme sola que a la soledad misma. No creo en la perfección. Y huyo de ella. Soy tan políticamente correcta que me hago daño y me desgasto. Me molesta que me hablen cuando entro al baño o que me hablen desde el baño. No soporto el dolor en los ojos. Mi sueño frustrado es aprender a tocar algún instrumento. Tengo una fijación con los bajistas y me da pena que todos piensen que son guitarristas frustrados. Siento mucha vergüenza de que me vean en pijama. No sé vivir sin chocolate. Me gusta pensar que soy buena persona. Me pinto las uñas todos los domingos. Digo garabatos cuando manejo. No me gusta que me toquen la espalda en el metro. Prefiero las cosas en números pares. No sé bailar. Le temo a las polillas. No me gusta tener los pies calientes. Me pierdo en los cementerios. Me cuesta mucho decir que no. Me da pena que mis ex compañeros de colegio se estén casando. Y no sé si es porque no me invitan, o porque creo que yo nunca me voy a casar. Ya sé que nunca he sido tu princesa.